﴿  ٣٥  ﴾

ملايينْ من الناسِ ليس عندهم استعدادٍ لأن يموتوا في سبيل الحُبِّ،

و إن ڪانت ملايينً ٵُخرَى قد ماتت لأنَّها لم تجد الحُبَّ،

فما الذي يجده الناس في الحُبِّ.

ٵنهم يجدون لذةً؛

إذا ٵعطيتها إصبعك، سحبت يدك.

و إذا ٵسلمتها يدك، شدَّت ذراعك.

و إذا ترڪت لها ذراعك، استولت عليك، و استدرجتك إلــے حالةٍ؛

لا هى سعادةٍ، و لا هى تعاسةٍ.

لا هى حياةٍ، و لا هى موتٍ.

و لڪنها حالةٌ يهون معها ڪل ٵنواع العذاب.

هذا هو الحُبُّ؛ فهل هو شيّءٍ ضروريّ لأحدٍ ؟

﴿  ٣٤ ﴾

من الترابِ،

و إلــے الترابِ نعودُ.

و بينهما نموتُ.

﴿  ٣٣  ﴾

الألمُ ٵقوَى و ٵعمقَ من البهجةِ و ٵڪثرُ صِدقاً،

و فيهِ يقفُ الإنسانَ ٵمامَ حقيقةَ الحياةِ، و ٵمامَ حقيقةِ نفسهِ،

و يُدركُ ٵنَّ ڪُلَّ مباهجِ الدُنيا ضئيلةٌ و تافهةٌ.

﴿  ٣٢ ﴾

لماذا ٵڪتبُ هذه الڪلماتِ ؟

ٵتُراني ٵطمعُ في ٵن ٵجدَ حلاً لنفسي، لا ٵظُنُّ.. فلا حلٍّ هناك.

ٵتُراني ضِقتُ ذِرْعاً بصمتي الطويلَ، فأردتُ ٵن ٵُخفِّفُ عن نفسي بالڪلامِ.. رُبما. شابٌ في الرابعةِ و العشرينَ.. في تلك السِّنَّ المُفرحةُ التي يقولَ فيها الشَّابُ لقد ٵحببَّتَ.. سِّنَّ العملِ و الحُبِّ و المخاطرةِ، سِّنَّ النضجِ و الإقبالِ علــے الحياةِ بملءِ القلبِ..

ٵما عندي فهى سِّنَّ الانڪسارِ، سِّنَّ اليأسِ؛ السِّنَّ التي ٵُغلقت فيها ڪلِّ الأبوابِ و ڪُلِّ المنافذِ. و لأَبدأَ من البدايةِ:

البدايةُ المشرقةُ.. و ٵنا في المدرسةِ الأبتدائيةِ، آخُذَ الجوائزَ الأُوْلى في الرِّياضَةِ و ٵنجحُ ڪُلِّ سَنَةٍ بتفوقٍ. ينظرَ إلــےّٰ زُملائي في حسدٍ، و ٵنظرُ ٵنا إلــے نفسي في زهوٍ

و افتخارٍ. و في المدرسةِ الثَّانويةِ، و ٵنا ٵقفزُ من سَنَةٍ إلى سَنَةٍ و ٵتصدَّرُ الفصولِ، ثم إلــے الجامعةِ التي ٵتفوقُ فيها بجدارةٍ لأڪونَ الأُولَ علــے دُفعَتي. إذن.. سوف ٵُخطّطُّ

و ٵعملُ لمستقبلي ڪما ٵشاءُ. و لڪِنَّ القَدرُ ڪانَ قد خطّطَ لي بالفعلِ و ٵختارَ لي مَصْيري، و ڪتبَ قسمتي؛ دونَ ٵن ينتظرُ إمضائي..

مرضٌ بطيءٌ خبيثٌ راحَ يزحفُ علــے ڪياني ڪلهُ، في بُطءٍ و لڪن في إصرارٍ، يتفاقمُ يوماً بعد يوم، و يسيرُ من سيّءٍ إلــے ٵسوأ، برغمِ طِبِّ الأطبِّاءُ من ڪًلَّ لونٍ. ضعفٌ خبيثٌ يَلـمُّ بالعضلاتِ «عضلاتِ الحرڪةِ». يبدأُ خفيفاً بسيطاً، ثم يتفاقمُ. ٵصحو في الصباحِ، فما ٵڪادَ ٵغسلَ وجهي و ٵلبسَ ثيابي حتى ٵشعرُ ٵني قُمتُ بمجهودٍ عنيفٍ، و إنَّ عضلاتي بدٵت تتخاذلُ؛ فأتحاملَ علــے نفسي و ٵنزلَ السُّلِّم، فأشعرُ ٵني ٵجُرَّ نفسي جَرّاً، و ما يڪادَ النهارَ ينتهي حتى ٵرتمي في فراشي و ڪأنني ڪنتُ ٵجري طوالَ اليوم؛ رغمَ ٵني لم ٵقُم بأيّ مجهودٍ يُذڪرُ.

و يوماً بعد يوم تتفاقمُ الحالةُ. فأشعرَ بأني في حاجةٍ إلــے مَن يُعاونني في مأْڪلي

و ملبسي، ثم ٵشعرُ ٵني بحاجةٍ إلــے سيارةٍ في مشوارٍ لا يزيد عن بضعِ عشراتِ الأمتارِ. فعضلاتي لا تقوَى علــے حمَلي، و ساقاي تخذُلاني فتتهاويانِ تَحتي. فأشعرُ ٵني في حاجةٍ لرفيقٍ ٵستندُ عليهِ، و لڪني لا ٵڪادَ ٵتشبَّثُ بهذا الرفيقِ حتى تَڪِلَّ ذراعاي، و ينخلعَ ڪَتفي، ثم ٵتهاوى مثل مجموعةٌ من القشِّ و ڪأني فقدتُ ٵطرافي تماماً.

ثم يتفاقمُ الأمرَ و يستلمني العجزَ من الصباحِ، فلا ٵعودُ قادراً علــے مُبارحةِ الفراش؛

و يزدادَ الأمرُ سُوءاً، فلا ٵعودُ استطيعَ ٵن ٵجذبَ الغِطاءُ علــے جسدي في ليلةٍ باردةٍ، فأظلُّ ٵرتجفُ و ٵهلُ البيتُ ڪلهُ ساڪنينَ و نائمينَ، إلا ٵنا.

لا ٵملِكُ سِوَى إنتظارُ الصباحِ، ٵو إنتظارُ معجزةٍ، ٵن يصحو ٵحدهم و يدخل علــےّٰ بالمصادفةِ فيجذبَ الغطاءُ علــے جسدي ٵو يغلقُ النافذةِ. و ٵنا ٵخجلُ ٵن ٵوقظهم بصياحي، فهُم يقضونَ النهارَ في خدمتي. و ماذا في وسعهم ٵڪثرَ من ذلك ؟ و لقد اڪتشفت حقيقةً هامةً خلالَ ٵلمَيِ: ٵنَّ الإنسانَ ثقيلٌ، و هو يُصبحُ ثقيلاً جداً حينما يمرضُ و يفقدَ القُدرةِ علــے خدمةِ نفسهِ؛ الإنسانَ السليمُ قد يتحمسُ مرَّةٍ للمساعدة، و قد يُشفقُ مراتٍ، و قد يعطفُ يوماً بعد يوم، و شهراً بعد شهر، و لڪن عواطفهُ سوف تتعبُ، و صَبرهِ سوف ينفذُ. و خاصةً حينما يشعرُ ٵنه لا ٵملً و لا فائدةً و لا نهايةً.

و حينئذٍ الويلُ للمريضِ من السليمِ؛ ٵنه سيتحولُ بالنسبةِ له إلــے رفيقٍ ڪئيبٍ

و ضيفٍ ثقيلٍ و حملٍ ڪريهٍ، بل و إلــے ڪابوسٍ..

«ٵنا ٵحڪي عن عذابِ الناسِ حولي». ٵما عذابي ٵنا فيمُڪنُ ٵن تتخيلهُ..

شابٌ في الحلقةِ الثانيةِ من حياتهِ ينحدرُ ببطءٍ و بـإستمرارٍ إلــے هِوةٍ سحيقةٍ من العجزِ،

و يظلُّ يتدهورُ شيئاً فشيئاً حتى يرتمي في فراشةِ، لا يُبرحهُ، و لا يستطيعَ حتى ٵن يُغيرَ الجنبَ الذي ينامَ عليهِ، و الأطبَّاءَ يدخلونَ و يخرجونَ و يضعونَ السماعاتِ، و يطرقونَ عظامي و عضلاتي بمطارقهم، و يُقَلِّبُونَنِي علــے ڪُلِّ جنبٍ. ثم يتجهمونَ و يقولونَ في نبراتٍ مُثقلةٍ: «ٵنه ليس شللاً».. ليس شللاً.. ؟!

الحمدُ للهِ؛ ٵقولُ ٵنا في نفسي؛ و لڪنهم يتجهمونَ. فالشَّللَ يُشفى، و هناك ٵلفَ طريقةٍ و طريقةٍ لعلاجِ الشَّللَ، و ما ٵُعاني منه ليس شللاً.

يقولونَ إنَّ ٵسمهُ: «ٵنه مِيُوبَاثِي».. مِيُوبَاثِي.. ؟!

نعم، مِيُوباثِى.. ٵنه حالةٌ غامضةٌ تضمُّر فيها العضلات، و تفقدُ القدرةِ علــے ٵداءِ وظائفها لسببٍ غير معروفٍ. حالةٌ لا علاجَ فيها و لا ٵملٌ لها، و المستقبلُ فيها ٵن تتدهورَ ٵڪثرٍ و ٵڪثر. و لا تتوقف إلا بالموتِ بعد عُمرٍ طويلٍ ٵو عذابٍ طويلٍ علــے الأصحِ.  إذن لابُد ٵن ٵُعدَ نفسي لمواجهةِ المستحيلِ، و لقبولِ حياةٍ ڪالموتِ.

ٵُحاولُ ٵن ٵخلقَ لنفسي عالماً خاصاً ٵبنيهِ بخيالي من الڪُتُبِ و الرواياتِ التي ٵقرؤها. ڪُلَّ ٵنواعِ الڪُتُبِ؛ المُـتَّرجمةِ و المُؤلَّفةِ، الحديثةِ و القديمةِ، الرواياتِ

و البحوثِ، القصصِ و الدراساتِ. ٵقرأُ و ٵقرأ لأقتلَ الوقتَ قبلَ ٵن يقتلني..

ٵقرأُ لأنسى نفسي في خيالاتِ الأخرينَ. حيلةٌ العاجزِ لمحاربةِ الضَّجَرِ و مغالبة الألام..

ثم لا شيّءٌ ٵڪثر.. الوقتُ يمضي..

شڪراً للمؤلفين.. يشغلونني عن نفسي بخيالاتهم.

إنَّها ابنة عمِّـي، التي ڪُنتُ ٵُبادلها و ٵنا طالبٌ نظراتِ الإعجابِ و الحُبِّ، و ڪانت هى تُبادلني العَشَمَ، ظَّلت تنتظرُ سَنَةً بعد سَنَةً، و لڪنَ العواطفَ تتعبُ، فهـى تذبلُ ڪما تذبلُ ٵوراقَ الشجرِ حينما لا يرويها الأملُ، فهـى تَجفُّ و تسقطُ ڪما تسقطُ ٵوراقَ الخريفِ. و ابنة عمِّـي تتزوج، و هذا ٵمرٌ طبيعيِّ بالنسبةِ لها. و لڪن بالنسبةِ لي؛ قطعةٌ ٵُخرى من حياتي تؤخذُ مِنّي، ڪذراعي و ساقي التي لم ٵَعُدُ ٵملِڪهُما. لستُ ٵنانياً لأتصورَ إنَّها يمڪنُ ٵن تنتظرَ و ڪيف تنتظرَ و تنتظرُ مَنْ ؟

و لستُ غبياً لأُطالبها بالوفاءِ لعهدٍ لا وجودَ له و لرَجُلٍ لا وجودَ له. و لڪن ٵنا بشرٌ.. نعم ٵنا بشرٌ، و اللهُ وحده يَعلَمُ ڪم ٵشعُر و ڪم ٵتألمُ.

سؤالٌ واحدٌ يُحيرني.ٵسأله لنفسي ڪلَّ يومٍ ٵلفَ مرَّةٍ. حتى لِيَڪادَ عقلي ينفجرُ: لماذا ٵختارني اللهُ لهذه المَحرَقَةُ التي قيدني بها ليلاً و نهاراً ؟ لماذا ٵختارني ٵنا بالذاتِ دونَ بقيةَ الناسِ ؟ هل تُراني اقترفتُ ذنباً.. ؟ لا ٵظُنُ، فقد ڪنتُ و مازلتُ مُتديِّناً شديدَ التَّمسُّكِ بالإيمان، ٵتقي اللهُ وٵُصلي و ٵصوم و .. !

لماذا لا يرحمني اللهُ ؟ ٵنا ٵصرخُ و هو يَسمَعُني. و لڪني مازلت ٵتلوَى علــے المَحرَقَة، و حالي يتدهورُ يوماً بعد يومٍ و ساعةً بعد ساعةٍ. و اليقينُ الوحيدُ الذي ٵعيشُ فيهِ، هو يقينَ العذابِ. و العذابِ ٵڪثرٍ و ٵڪثر.

و لطالما سألت نفسي: الأرضُ غارقةٌ في المظالمِ، سابحةٌ في الدمِ مُنذُ ٵن بدأَ تاريخُها،

و ٵنا ٵرَى بشاعةِ الألامِ علــے ٵَسِرَةِ المرضَى و المُحتضرين.

ٵقفُ مشدوهاً ٵمامَ طفلٌ مشلولٌ يبڪي. يا إلهي، ماذا فعل هذا الطفلُ ٵيضاً ليتألمَ ؟ و ٵنا ٵرَى الأوبئةُ تحصدُ ڪُلَّ شيّءٍ، حتى الأجِنَةِ في بطُّونِ الأُمهاتِ.

و ٵنا ٵبحثُ عن الرحمةِ و لا ٵجدُها.

سألتُ نفسي سؤالينِ: «هل اللهُ موجودٌ ؟ ٵم.. ٵنه تركَ العالمُ ؟»

﴿  ٣١  ﴾

جلستُ ٵُشاهدُ القبورَ في المساءِ،

و ضوءَ القمرِ يُضيءُ فيُعطي إحساساً بالهدوءِ و السُّڪونِ و الغموضِ.

روادتني ٵفڪارٌ حولَ الموتِ و الحياةِ، و عند مُغادرتي نظرتُ خلفي، و قُلتُ:

هنا سأرقدُ يوماً، سواءَ صباحاً ٵو مساءاً.

﴿  ٣٠  ﴾

جلستُ يوماً و ڪتبتُ علــے إحدى ٵبوابَ الأماڪنَ المغلقةُ التي ٵجلسُ فيها:

«لن يدخُلَ ٵحداً».

حتى لو قامَ ٵحدُ ٵسلافي الأقدمينَ من الموتِ و ٵرادَ ٵن يدخُلَ؛ فلن يدخُلَ.

﴿  ٢٩  ﴾

لا ٵُريدُ ٵن ٵَڪُونَ من صُنعِ بيئتي؛ و إنما ٵُريدُ ٵن تَڪُونَ بيئتي من صُنعي.

﴿  ٢٨  ﴾

عَجِبتُ من ٵصحابِ هذا الزمانِ، و ٵُنظُر لنفسك ٵولهم

إذا رأيتَ ضارباً يضربُ، و مضروباً يبڪي؛

قُلتَ للمضروبِ لا تبڪي، و لم تقُل للضاربِ لا تضربَ.

﴿  ٢٧  ﴾

نحن ٵُمَّةٌ نامت حتى شخَّرتْ، و عندما استيقظت شخُّرتْ لها الأُمَّمُ.

﴿  ٢٦  ﴾

نساءُ العالمُ.. لا ٵحترمُ مِنْهُنَّ غير «١.٠%»  

حيثُ ٵنَّ ٵصحابِ هذه النِّسبةِ يَڪُنَّ قد تَحَمَلنَّ خطيئةَ «آدَمَ و حَوَّاءَ» معاً

فَهُنَّ بالوجعِ يَحْبَلنَّ و يَـلِدْنَّ، و حالياً بعرقِ جَبَيْنَهُنَّ يأڪُلنَّ خُبزاً.

﴿  ٢٥  ﴾

ٵيّ إنسانٍ إذا بحثَ في ٵعماقهِ سيجدُ:

- شخصيةٌ يتعاملُ بها مع الناسِ. «ما يُريدُ للناسِ ٵن تراهُ».

- شخصيةٌ يُخفيها عنهم. «ليُثبتُ لهم ٵنه ٵعمقُ مما يتصورون».

- شخصيةٌ منافقةٌ، تُجاري الأمورَ. «فيأڪلُ مع الذئبِ و يبڪي مع الراعي».

- شخصيتهُ الحقيقية. «و هذه لا يعلمها إلا ٵنا و هوّٰ و قليلون».

﴿  ٢٤  ﴾

التناقضُ ٵساسَ الإبداعِ.

﴿  ٢٣  ﴾

الأعداءُ نوعانِ:

ٵعداءٌ نصنعهم لأنفسنا.

و ٵعداءٌ يصنعهم لنا القَدَرُ.

﴿  ٢٢  ﴾

جُثثٌ ڪثيرةٌ تُدفنُ، و لا تحصلُ علــے انتقامها.

﴿  ٢١  ﴾

بعد ڪثرةِ تأمُّلٍ، و بعد تفڪيرٍ شديدٍ عن ماهيَّةِ وجودِ الإنسانِ و عملهُ و مصيرهُ؛ اڪتشفتُ شيئاً هاماً:

«إنَّ الشَّدائدُ تصنعُ الإنسانَ، و تظلُّ ترعاهُ حتى تقضي عليهِ».

﴿  ٢٠  ﴾

حياةُ المرأةِ ڪتابٌ ضخمٌ، مڪتُوبٌ علــے ڪُلِّ صفحةٍ من صفحاتهِ ڪلمة ٵُحِبُّ.

﴿  ١٩  ﴾

ٵيهما تُفضلُ ٵن تڪونَ:

- رٵسُ حمارُ..     ؟

- ٵم، ذيلُ ٵسدُ.. ؟

﴿  ١٨  ﴾

لقد وجدتُ ٵنَّ في ٵَلـمِ التجربةِ مُتعةُ المعرفةِ،

و ليس معنى هذا ٵن تُخطيءُ لتتعلـمُ؛

و لڪن تأَلـمُ لتتعلـمُ.

﴿  ١٧  ﴾

نصيحةٌ هامةٌ..

لا تشڪوٵَلمَكَ لغيركَ، لأنَّ ٵَلمَكَ لن تشعرُ بهِ غير نفسكَ.

تماماً ڪالوقوعِ في الحُبِّ، ستسمعُ صَدَّاهُ بداخلكَ و لن يشعرَ بهِ ٵحداً غيركَ.

شَتَانِ بين الأَلـمَ و الحُبَّ.

و لڪن مَن يستطيعُ ٵن يعيشَ الأَلـمَ في سلامٍ، يستطيعُ ٵن يعيشَ الحُبَّ في.. .. ؟

﴿  ١٦  ﴾

عندما ٵلقاني اللهُ في بُحيرةِ الحياةِ..

ٵحدثتُ فقاقيعَ و دوائرَ لا حصرَ لها،

و لڪن ما ٵن وصلتُ إلــے العُمقِ.. حتى صِرتُ هادئاً.